Generic selectors
Exact matches only
Search in title
Search in content
Search in posts
Search in pages
person

Вредная привычка

Октябрь 31, 2019 49 Просмотров
Поделиться

Валентин Вальков

Многие живут так, будто у нас не одна жизнь, а десять. Первые девять жизней – в удовольствие себе любимому, ни в чём себе не отказывая, и только десятую предполагают прожить праведно, не делая вреда ни себе ни людям. Прожить начисто, как черновик переписать. Вот и пускаются во все тяжкие, курят, пьют и куролесят, а чтобы достичь цели, работают локтями, идут по головам, не впадая в сантименты – мол, потом, в будущей жизни, буду паинькой. Примерно такой же философии придерживался и я, живя бесшабашно. Но вдруг настал день, когда я понял, что у меня не много жизней, а всего одна, которая может сгореть как куча мусора. И из-за чего? Из-за какой-нибудь дурной привычки, от которой не хватает сил избавиться.

ВСЕСИЛЬНОЕ СРЕДСТВО ОТ КУРЕНИЯ

Я был заядлым курильщиком. Выкуривал две пачки в день, а собираясь на ночную рыбалку, брал с собой третью. Мой любимый актёр Евгений Евстигнеев говорил: «Врачи говорят – бросай курить. А если мне это нравится!».  Я его понимаю – сам так же думал. Жаль гениального артиста – не прожил своё, умер в расцвете творческих сил.

Но до поры до времени я не беспокоился. Одно было плохо – замучил кашель и запилила жена: иди к врачу.  Записался к участковому – опытный доктор, замечательная женщина, внимательная. Всё осмотрела, прослушала, вынесла вердикт – хронический бронхит, говорит: «Бросайте курить». Выписала направление на флюорографию и к хирургу. Флюорография как глянула на мои лёгкие, чуть в обморок не упала. Хирург же, осмотрев вены на ногах, пообещал: «Сначала придется вены вырезать, а потом, вероятно, и ногу ампутировать. А может быть, и обе». В общем, все в один голос заявили: немедленно бросай курить, а то хуже будет.

И вот я набрался духу, докурил последнюю пачку. На следующее утро был выходной, и я бросил курить. Не курю и не курю. Час не курю, два не курю. На третий выбежал в подъезд, нашёл чинарик и затянулся. Испытал счастье и подумал: врут они всё. Накупил «Явы» в запас, и все благие намерения развеялись с табачным дымом.

Курил ещё полгода. А хирург накаркал: заболели ноги, да и бронхит вернулся. Тут ещё моему школьному товарищу, с которым мы вместе рыбачим много лет, такому же курильщику, вырезали вены на ногах. Я понял: это звонок и для меня. И бросил, не докурив десяток пачек. Долго держал их на виду, закаляя силу воли.

Первая неделя – самая мучительная, внутри просто кошки рвут когтями. Я выдержал, использовав метод космонавтов: станет невтерпёж – выпей стакан воды, чая, сока, колы, пива. Через полчаса снова прижмёт – пей ещё и ещё. Несколько дней подряд, литра по три в день. Жидкость выводит никотин из крови за пять дней, потом становится легче. Я налегал на пиво, оно эффективно гасит желание закурить. И убедился в правоте Юлия Цезаря, назвавшего пиво всесильным напитком – им он взбадривал уставшее войско. С тех пор не курю, разве только во сне, а без пива уже не могу, пристрастился. Приобрёл другую малополезную привычку, впрочем, очень умеренную и только в теплую погоду. В пивную не хожу, употребляю дома, под ворчание жены: «От пива растет пивной живот». На что я ей отвечаю: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива.

Вообще жить без вредных привычек скучновато. Я говорю не о ковырянии в носу или грызении ногтей, это проходит само собой в детстве. Избавившись от курения, я оставил себе другую привычку, безобидную. Люблю после обеда выйти с яблоком, абрикосами или кистью винограда на лоджию, застекленную и уютную, где у меня столик, и выплевывать косточки из окна. Лоджия выходит на пустырь, превращённый озеленителями в небольшой парк, густо засаженный кустарником и мелкими деревцами: сиренью, боярышником, калиной, кизилом, рябиной, шиповником, из-за которого тут даже дети не ходят. Жена делает замечание – дескать, неприлично плеваться косточками из окна. Я отвечаю: никто же не видит. Вообще у женщин есть своя вредная привычка – воспитывать, одёргивать, шпынять, читать нотации, со временем это превращается в постоянное пиление мужа. Если бы жены меньше говорили, мужья больше бы делали полезного. С другой стороны, если бы государствами правили женщины, не было бы войн: страны прекратили бы друг с другом разговаривать. Но это так, к слову.

МЕНЯ ЗАПИСАЛИ В БИЗНЕСМЕНЫ

В один прекрасный день утром жена сбегала в магазин и заодно принесла почту. «Вот почитай, – сказала она с укором, – чем обернулась твоя вредная привычка плевать косточками». И ушла на работу, что спасло меня от дальнейшей головомойки. Я развернул утреннюю газету и увидел фото, на котором изображен пышный сад на фоне нашего дома. Под хлёстким заголовком «За что боролись, на то и напоролись» был помещён следующий текст:

«Вот к чему приводит демократия. Некоторые понимают её как вседозволенность. Жилец дома номер такой-то (указана моя фамилия) незаконно присвоил участок муниципальной земли и развёл на нем фруктовый сад явно в коммерческих целях, рассчитывая разбогатеть, не платя налогов в казну и ухудшая инсоляцию в квартирах нижних этажей. Куда смотрит прокуратура? Не пора ли призвать к порядку подобных зарвавшихся субъектов, нарушающих закон и нормы человеческого общежития».

– Что за бред, какая чушь! – воскликнул я и бросился в лоджию. Что я там увидел!

Я выглянул из окна и ахнул: прямо у дома, под моей лоджией, вырос роскошный сад. Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой… Ой, что я говорю, никакой реки нет, но впечатление было такое – захотелось петь. В саду вперемежку росли фруктовые деревья, некоторые цвели, а другие уже плодоносили. Их ветки, усеянные плодами, доставали до моего третьего этажа, можно было рвать яблоки прямо с лоджии, просто протянув руку. Рядом с яблонями и грушами росли слива, айва, вишня и черешня, абрикосовые и персиковые деревья, цитрусовые и даже гранатовое дерево и одна финиковая пальма. По стволам деревьев, ища опоры, вилась виноградная лоза, усеянная гроздьями ягод, а внизу созревали бахчевые – арбузы и дыни. По ветвям деревьев сновали пушистые белки, а на их вершинах птицы свили гнёзда. Прямо-таки райская картина!

Не успел я прийти в себя от изумления, как раздался телефонный звонок. Звонили из администрации города, из отдела по развитию предпринимательства. Чиновник представился и повёл такую речь:

– Наша бизнесмены – одни торгаши: кто бензин продаёт, кто лес, кто одежду и обувь, кто продукты питания. Всего делов – купить-продать, время спекулянтов. Радует, что у нас появился такой предприниматель, как вы. Начать своё дело, исходя из своих возможностей, вложить душу и талант, наладить серьёзное производство полезных продуктов – это смело и похвально. Вы просто герой труда!

– Мне, – говорю, – лестно это слышать, но я ничего не сделал, даже пальцем не пошевелил. Просто у меня такая привычка: после обеда выхожу в лоджию, кушаю фрукты на десерт и выплевываю косточки…

– Не скромничайте: вы вот всего-то косточку выплюнули, а выросло дерево! Плюнули ещё разок-другой – зацвёл сад! Другой и этого не сделает, а приходит – дай ему льготу, окажи помощь, включи его в госпрограмму. Кстати, вы выращиваете фрукты, в том числе субтропические – ведь это реальное импортозамещение! Мы можем включить вас в госпрограмму. Господдержка – это очень выгодно для предпринимателя, но на неё слишком много охотников. Если пожелаете, приходите, мы сможем договориться, и мы вас включим в список. Ну, вы понимаете, это между нами, всё будет конфиденциально. Мы зажжём вам зелёный свет, выдадим патент, предоставим офис, склад и место в торговом центре, а также, если пожелаете, коворкинг. Это недорого будет стоить. Обращайтесь к нам, используйте государство как инструмент. То есть как лопату, которой вы будете загребать прибыль!

Меня смутило, что звонок последовал за сообщением в газете. Я явно вляпался в какую-то историю. Я заверил чиновника, что тут какая-то ошибка, я не бизнесмен и не фермер, и что сообщение в печати – это газетная утка и клевета, я потребую опровержения. «Но ведь ваш сад существует», – произнёс чиновник уже без пафоса. Я ему ответил, что сад действительно существует, но он вырос сам собой, а я просто плевал косточками из окна. «Разберёмся», – буркнул чиновник совсем другим тоном, не обещавшим ничего хорошего.

ДЕЛОВАЯ РЕПУТАЦИЯ

Дальше пошло как у Корнея Чуковского: «У меня зазвонил телефон… И такая дребедень целый день».

Следующий звонок меня ещё больше насторожил.

– С вами говорит помощник прокурора. Сообщаем вам, что права предпринимателей в области проверок регулируются законом, плановые проверки контролирующими органами должны быть согласованы в прокуратуре. Вы обязаны вести журнал учёта проверок по типовой форме и выполнять нормативы, которые регламентируют работу бизнеса. Обратитесь за помощью в консалтинговую компанию, какую – мы можем вам рекомендовать…

У меня к прокуратуре народное отношение: с этой конторой не шутят. Поэтому я ответил, что перед законом я немею и буду неукоснительно выполнять всё, что требует закон, а консалтинг мне ни к чему.

Вскоре позвонили из юридической фирмы, предложили услуги по регистрации бизнеса, для чего меня попросили сообщить мои персональные данные. «Если вы не зарегистрируете бизнес, – сказала юридическая дама, – вы рискуете получить крупные штрафы за незаконное предпринимательство. Стоимость регистрации обойдётся дешевле. Вы должны знать свои права, – заключила дама, – подпишитесь на нашу бесплатную рассылку».

В ответ я вежливо отказался присылать мои персональные данные и стал объяснять, что бизнесом не занимаюсь, а сообщение в газете не соответствует действительности.

Потом позвонили из рекламного агентства, предложили заключить с ними договор: «В бизнесе вы новичок, вас не знают, вам трудно будет сбыть продукцию. Вы можете прогореть без качественного маркетинга. Мы создадим вам репутацию, раскрутим ваш бренд, и вы займёте прочное место на рынке, ваша прибыль будет неуклонно расти. Затраты на рекламу окупятся с лихвой. Гарантия этому – наш многолетний опыт работы с клиентами, которых мы сделали успешными».

Я выслушал эту тираду из вежливости и ответил, что бизнесом не занимаюсь и в рекламе не нуждаюсь. Едва я положил трубку, как телефон снова заверещал.

– Здравствуйте. До вас невозможно дозвониться, телефон постоянно занят. Вас беспокоит трудовая инспекция. Мы решили включить вас в список плановых проверок.

– А что вы будете проверять? — Это я уже с раздражением.

– Мы проконтролируем, как у вас соблюдаются нормы трудового права и правила охраны труда, а также проинформируем вас по вопросам трудового законодательства.

Я грубо оборвал разговор, заявив, что эта тема меня совершенно не интересует, я охраной труда не занимаюсь, а только плююсь косточками. И положил трубку.

На этом не кончилось. Позвонили из службы Росреестра и потребовали зарегистрировать права на земельный участок. Для этого необходимо представить в службу заявление, документ, удостоверяющий личность, кадастровый паспорт, решение муниципального органа о предоставлении земли и квитанцию об уплате госпошлины, которая составляет для юридических лиц 22 тысячи рублей. Только тут до меня дошло, что все от меня хотят что-то получить, то есть вытянуть из меня деньги.

А тут ещё позвонили в дверь: пришли рабочие-таджики из нашего жилуправления. Предложили свои услуги: мол, мы быстро уберём урожай и продадим его на рынке. Это выгоднее, чем сдавать фрукты скупщикам. Мы честные люди, сказали таджики, много с вас не возьмём. Я замахал руками: идите, ребята, идите отсюда. И побежал к телефону, который снова настойчиво трезвонил.

ТУЧИ СГУЩАЮТСЯ

Звонили из Роспотребнадзора. Мне сообщили, что скоро у меня будет проведена плановая проверка, и я должен подготовить перечень необходимых документов. Нервы мои не выдержали.

– Послушайте, какого черта! – возмутился я. – Моего предприятия не существует, я не предприниматель, просто у меня такая привычка – плевать косточками. У меня под окнами вырос сад, что вы в нём будете проверять?

– Мы проверим качество ваших продуктов. Также мы посмотрим, какие удобрения и пестициды вы используете. Учтите, если ваши фрукты вызовут массовое отравление, вы можете быть подвергнуты штрафу в размере двести МРОТ или тюремному заключению.

Следом был звонок из налоговой инспекции. Меня предупредили, что в случае задержки отчётных документов я буду оштрафован.

Я бросил трубку, дойдя до белого каления. Мои нервы были на пределе, когда снова зазвонил телефон. Я услышал стальной голос:

– Плановая проверка ФСБ.

– Федеральная служба безопасности? Чем я обязан, на что я вам нужен?

– Наша компетенция – выявление фактов незаконного предпринимательства, экономических преступлений, дачи взяток, уклонения от налогов и страховых взносов, мошенничество…

Меня прямо-таки взорвало:

– Да подите вы все!!! Я не бизнесмен! И никогда им не буду! Чтобы я когда-нибудь рискнул стать предпринимателем – да ни в жизнь! Скорее кинусь головой вниз с третьего этажа, чем стану предпринимателем, которого терзают все кому не лень, травят как зверя, да ещё трясут как грушу!

Тот же стальной голос невозмутимо ответил:

– Не кипятитесь. Учитывая вашу неадекватную реакцию, мы пришлём в ваш офис наших сотрудников.

– Да нет у меня никакого офиса! Я живу в квартире, а под окном у меня вырос сад. Дело в том, что у меня такая привычка: после обеда выхожу в лоджию, ем фрукты и плююсь косточками!

ВОЗМЕЗДИЕ

Вдруг новый удар по нервам – раздался продолжительный звонок в дверь. Я был уже на грани помешательства. Как, уже? Не иначе, пришли из ФСБ, того гляди, арестуют. Но я ни в чем не виноват, я не затевал незаконный бизнес и не наносил ущерб государству. Я не нарушал закон. Нервы окончательно сдали, я выбежал на лоджию, взобрался на перила и прыгнул вниз с третьего этажа. Я не бросился вниз головой, считая это неудобным. Я падал ногами вниз, рассчитывая на то, что уцелею и мне удастся убежать.

Я упал ногами на что-то пружинистое и остался цел и невредим. Но передо мной лежал человек без сознания, на голову которого я приземлился и едва не убил его каблуками. Убежать я уже не мог и стоял в растерянности, не зная, как оказать помощь пострадавшему по моей вине. Тут в сад ворвались полицейские, ко мне кинулся майор полиции и схватил мою правую руку. Но вместо того, чтобы надеть на меня наручники, он крепко пожал её, сказав при этом:

– Вы совершили смелый поступок, поступили, как истинный гражданин. Вы помогли нам задержать опасного преступника, которого мы давно разыскиваем. Оказалось, он прятался в вашем саду. – Он повернулся к лежащему, который зашевелился и начал приходить в себя: «Вставайте, вы арестованы», – а подчиненным приказал:

– Взять его!

Обратившись ко мне, майор сказал:

– У вас роскошный сад. Прибыльное дело, а? Послушайте, кто охраняет ваш бизнес? Давайте мы подключим вас к вневедомственной охране, а? Это будет недорого, я возьму над вами шефство. Возьмите замом по безопасности, а? Тогда у вас всё будет в целости и сохранности.

Я хотел ему ответить: я не бизнесмен, просто у меня привычка – плевать косточками с лоджии…

И тут я проснулся. Выбежав на лоджию, глянул вниз. Никакого сада, одни кусты – сирень, боярышник, калина, шиповник, кизил, рябина. Какое разочарование: даже жалко стало, что всё это приснилось.

Однако с тех пор я избавился от этой, скажем прямо, неинтеллигентной манеры плевать косточками. Вполне можно прожить и без этого. Осталась только привычка к пиву, без фанатизма, а потому я не считаю её вредной. Вообще мы недооцениваем значение пива для народа. Английская королева Виктория говорила: «Дайте народу вволю пива, и у вас никогда не будет революции».

Поделиться

Читайте также

Школе «Личность» — 25 лет!

Есть в нашей жизни прекрасная традиция – отмечать юбилеи. Юбилей – это всегда итог прожитого отрезка жизни. 25 октября 2019 года школа «Личность» отметила свой 25-летний юбилей.

В интересах народов

БРИКС укрепляет справедливый мировой порядок
Распускаемые в последние годы западными СМИ слухи о кончине неформального межгосударственного объединения БРИКС оказались ложными.